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灶房满香 体谅 春野樱 作者 : 春野樱

    结婚是因为相爱而决定在一起,原本该是两个人的事,而不是两家人的事。但华人社会总是将家族带入婚姻中,婆家、娘家牵扯不清,双方角力,为了求全,有人委屈,若不肯委屈,玉碎瓦难全……

    如果对婚姻没有更公平的认知,双方亦没有共识,真心觉得千万别抱着试试看的心态走入婚姻。

    台湾离婚率年年攀升,有人说,以前的人结婚就是一辈子,哪像现在的人动不动就离婚,甚至将原因归咎于现代的女性太刁钻厉害,不似以往的女人认分坚持。

    现代的女人跟从前的女人没什么两样,不特别厉害也不特别野蛮,唯一不同的是现代的女人自我意识觉醒,勇于为自己发声。从前的婚姻能一辈子,大多是因为有人愿意委屈隐忍,不见得与爱有关。

    一位长辈因相亲结婚,婚后夫妻感情不睦,受尽精神上的折磨,但始终没离婚,她说:“别理他,假装看不见,一辈子就过了。”

    从前的女人认为婚后关系不和是宿命,是前世相欠,嫁了也就认了,没有爱、没有尊重,牙一咬,还是过了。但,一辈子真的值得葬送在不幸的婚姻里吗?

    前不久看见一篇文章,我想很多当媳妇的都心有戚戚焉。不少长辈及男人要求女人结婚后,要奉“婆家就是你家”为最高准则,一辈子为婆家尽忠尽孝。

    但,婆家不是老婆的家,老婆嫁了你,娘家也不再是她家,如果丈夫要求“婆家就是你家”,妻子是否也可要求“娘家也是你家”?婚姻若是公平,男人在要求女人与婆家人同住、为婆家付出时,请先想想自己又肯不肯与岳父母同住,对岳父母尽孝呢?要是你办不到,拿什么要求女人?

    当然有人会说:“你爱我,为何不能委屈?”

    那么,你爱她吗?你要求她委屈的时候,代表你自私,你想维持自己的完整,却要剥夺对方的权益及自由。为何委屈的不是你呢?这么说来,她爱你,所以委屈,可你却不爱她,因为你不想也不肯委屈。

    婚姻里的事情若总是用一方的委屈来处理,问题便永远不能解决,而只是搁置,反之,女性亦一样。

    举个身边的实例。一对朋友结婚后,男方搬到女方家,跟岳母及小姨子同住一个屋檐下。不管婚前婚后,娘家大小事都要男方包办,连嫁出去的大姨子也常把男方当保母及司机使唤,予取予求。有一天,男方开始试着拒绝岳家无理的要求,大姨子竟在脸书上po文呛他说:“以前什么都没问题,现在呢?”

    两人都是我的相识,我也不为谁说话,但我深深觉得这便是婚姻里的不公平。

    两个人结婚,不是谁成了谁家的人,更不是谁成了谁家的奴才,没什么应该不应该,谁也都没欠谁。

    这例子里的老婆在婚前常抱怨大伯爱占老公便宜,也强调婚后不跟婆婆大伯同住。很好,兄弟姊妹之间本就不该觉得谁为谁做事是天经地义,尤其是在大家庭或其中有人嫁娶后。

    婚前,要怎么兄友弟恭、姊妹情深是你的事,但别忘了他(她)结婚了,是别人的老公老婆,有自己的家庭要养,我指的不是婚后就不相往来,断绝关系,而是在生活及金钱上做好合情合理的切割,不给彼此添麻烦,更别造成彼此的负担。

    不想跟婆婆住,OK的。说真的,有时连自己的妈都处不好,有什么本事跟别人的妈相处?婚前把丑话说前头,是非常好的作法。

    但怎么结了婚,你要老公搬到你家跟你妈还有妹妹住,又允许你出嫁的姊姊把老公当工具人?你不乐意他家人对他做的事,换成你家的人后就合情合理了吗?

    这便是关系在婚姻里失衡了,失衡的婚姻,注定会不愉快,不愉快久了,就有人想逃,男人女人都一样,我可以跟你(你)一起捱苦日子,但你(你)不能让我在婚姻里委屈。

    华人的婚姻关系里,太爱用委屈解决问题,为了孩子、为了面子、为了里子,为了各种理由,无论怎么委屈都要坚持下去,但我发现,在坚持下去的原因当中,却极少是因为爱。

    但爱不该是两个人决定在一起的最大原因吗?

    坚持“婆家就是你家”或“岳家就是你家”的男人及女人们,千万别再以爱之名要求或期待对方委屈。

    委屈了老公,气跑了老婆,最后,“全家就是你家”了。

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